13 février 2005 - Un témoignage fort !

Je ne pouvais pas faire autrement que de témoigner, moi aussi, pour apporter mon soutien et donner une lueur d'espoir à ceux qui traversent une période de la vie où tout est si difficile, et où le moindre choc prend vite des proportions énormes, surtout si l'on est un tant soit peu trop sensible .. comme moi !

Je m'appelle Sandy, j'ai 34 ans et je suis membre de l'association Faut qu'on s'active ! depuis novembre 2004.

J'ai connu, moi aussi, une adolescence difficile :

Vers l'âge de 12-13 ans, je subissais les moqueries de mes « camarades » de collège, j'étais plutôt pas très jolie, des kilos en trop, toujours habillée avec les vêtements de ma cousine de 10 ans plus âgée que moi, et bien sur très timide (d'ailleurs j'ai encore des restes de timidité et une difficulté à prendre la parole en public).Déjà là, je commençais à me renfermer sur moi-même, évitant les sorties, restant seule dans mon coin pendant les interminables récréations, quand on ne venait pas me chercher pour me lancer des moqueries, plus ou moins méchantes..Chez moi, c'était pas la joie non plus.J'adorais ma mère et elle me le rendait bien .. mais mon père, c'était une autre histoire !Il buvait énormément et les disputes éclataient sans arrêt à la maison.
Bien sur, je prenais la défense de ma mère, ce qui énervait mon père, qui ne manquait jamais de me rappeler que j'étais un « accident » et que sans ma naissance il aurait bien eu la paix ! Pour échapper à mon père, j'ai demandé à changer de collège et je suis allée dans un établissement situé à l'autre bout de la ville, je prenais le bus et je mangeais à la cantine, je voyais moins mon père.. c'était déjà ça !J'avais 15 ans, j'étais en 3ème et je prenais le bus chaque matin et chaque soir. Dans ce bus, il y avait un homme d'une quarantaine d'années qui a commencé à me faire des avances .. je l'ai repoussé en lui faisant comprendre que je n'avais que 15 ans mais ça ne le rebutait pas.
Un soir, il s'est caché avec 4 de ses amis dans une entrée d'immeuble près du collège .. il avait du me suivre avant pour voir la route que je prenais pour rejoindre mon arrêt de bus .. ils m'ont traînée dans une cave et là ils m'ont violée à tour de rôle pendant ce qui m'a semblé une éternité !Sans ma mère à mes côtés dans les semaines qui ont suivi, je ne sais pas ce que je serais devenue .. j'ai tenté de me reconstruire .. je ne voulais pas en parler .. seule ma mère savait la vérité !Hélas, quelques mois après, ma mère est décédée, brusquement, d'un arrêt cardiaque.Je me retrouvais seule, avec un père alcoolique qui me détestait, et un petit frère de 9 ans qui comprenait à peine ce qui arrivait et qui attendait le retour de sa maman !C'est à ce moment que j'ai pensé au suicide .. J'en avais assez de cette vie qui ne m'offrait que des souffrances .. je voulais rejoindre ma mère !Mais j'avais mon petit frère, mon petit Arnaud, qui n'avait pas besoin de souffrir lui aussi plus qu'il ne souffrait déjà .. donc j'ai décidé de tout faire pour que lui s'en sorte !Et je me suis accrochée à la vie, pour lui .. Il a toujours cru que j'étais sa bouée de sauvetage .. il n'a jamais su qu'en fait c'était lui qui m'avait sauvée !J'ai tenté de l'élever du mieux que j'ai pu .. même si j'ai fait des erreurs quelquefois .. c'est tellement difficile d'élever un enfant quand on n'a pas encore fini de grandir !La vie a continué à me faire des cadeaux empoisonnés .. J'avais rencontré un ami, Michel, un homosexuel plus âgé que moi, qui me comprenait et qui m'apportait la tendresse dont j'avais besoin .. il me ressemblait tellement .. un écorché vif ultra sensible .. je ne l'ai eu près de moi que très peu de temps .. le sida l'a emporté en quelques mois !Puis, je me suis mariée et j'ai divorcé aussitôt .. enceinte de quelques mois .. et j'ai rencontré quelqu'un d'aussi paumé que moi et nous sommes restés ensemble de longues années, élevant ensemble ma fille aînée et nos deux autres enfants, ainsi que mon frère, nous nous sommes mariés puis nous avons divorcé pour reprendre la vie commune quelques mois après .. mais ce fut une erreur .. on ne construit pas un couple sur des échecs .. on s'était accrochés l'un à l'autre sans vraiment s'aimer .. et on ne se supportait plus mais on avait toujours vécu ensemble et on avait peur de l'inconnu !Je me suis réveillée il y a quelques mois et j'ai repris ma vie en main.
J'ai décidé de changer de région, de quitter mon ex-mari qui restera toujours mon meilleur ami, de faire tout ce que j'avais toujours voulu faire sans m'en sentir capable .. Aujourd'hui, je me dis que la vie est belle .. je regarde mes enfants grandir et je me dis que j'aurais pu passer à côté de tout ça, à côté de toutes ces personnes que je côtoie dans le cadre de mes nouvelles activités .. alors je voulais dire que la vie est un cadeau précieux et que même les pires horreurs vécues, même si elles restent présentes dans mon esprit chaque jour, ne sont rien à côté d'un sourire, d'un « je t'aime, maman ! ».Et puis, sache, toi qui souffre, qui est au bout du rouleau, qui veut en finir .. sache que tu n'es pas seul .. il y a toujours quelqu'un pour prendre ta main .. il faut juste savoir la tendre cette main et dire ta souffrance .. et un jour toi aussi tu souriras à la vie !Ce témoignage, j'ai beaucoup hésité avant de l'envoyer ..
Je le fais pour transmettre avant tout un message d'espoir à ceux qui n'y croient plus et pour que ceux qui sont mes ami(e)s maintenant, et qui ont parfois du mal à comprendre mes réactions et mes débordements de tendresse, y trouvent un semblant d'explication !

Bisous ^^