| Quand je vais mourir, dit l'homme à sa femme, je veux que tu me fasses incinérer. - Albert, c'est bien toi, toujours le genre à laisser de la cendre partout. | |
 | C'est l'histoire de deux gars vraiment affreux, sales, bêtes et méchants. De vraies pestes qui ne pensent qu'à faire des ennuis aux autres habitants du village ! Mais par contre, ils vont à la messe tous les dimanches et ne sont pas radins quand vient l'heure de la quête car ils espèrent ainsi se racheter de tous leurs pêchés contre leurs concitoyens. Un beau jour, un des deux frères vient à mourir. La veille des funérailles, le frère resté vivant vient voir le curé et lui dit : - Je vais vous faire un chèque d'un beau montant qui vous permettra de finir la réfection du clocher... Mais il y a une condition; Pendant l'office, il vous faudra dire explicitement que mon frère "était un saint". Si vous êtes d'accord, signez en bas de ce contrat et vous aurez le chèque... Le curé lui dit : - C'est d'accord... Il signe le contrat et part encaisser le chèque le jour même. Le lendemain, au cours de la cérémonie, le curé fait l'éloge funèbre et commence par ces mots : - Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, on l'a soupçonné d'avoir allumé plusieurs incendies dans le village, il était violent... Et le laïus continue quelques minutes, jusqu'à ce que le curé conclue : -... Mais comparé à son frère, cet homme était un saint... |
| | Savez-vous comment faire faire miaou à un chien ? - Le mettre une journée au congélateur puis le passer sur une scie circulaire et MMMIAAAAOUUUUUUUUWWWWW le chien ! |
| | Bernard et Robert, deux chasseurs invétérés, se trouvent en forêt à traquer le sanglier lorsque l'un des deux compère s'effondre brutalement. Probablement victime d'une crise cardiaque, Robert semble avoir cessé de respirer, ses pupilles sont dilatées et ses yeux sont vitreux. Bernard est paniqué: il prend son portable et appelle les services d'urgence: "Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?" L'opérateur répond tranquillement: "Allons, calmez-vous. Je vais prendre les choses en main. D'abord assurons-nous qu'il est mort..." Un moment de silence, suivi d'un coup de feu. Le chasseur reprend le combiné: "Voilà c'est bon, et maintenant?" |
| | Deux naufragés survivent depuis plusieurs jours sur un radeau en plein océan. Un matin, l'un des deux se saisit d'un couteau et commence à couper la jambe de son compagnon qui se met aussitôt à hurler. Alors son agresseur lui répond: «- Oh ta gueule! Attends un peu, t'auras ta part toi aussi!» |
| | Une femme regarde un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche : un corbillard, suivi d'un second corbillard avec, derrière, une femme seule avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière elle, environ 200 femmes marchaient en file indienne. Ne contenant pas sa curiosité, la femme s'approche respectueusement de la femme au chien et lui dit: - "Je suis désolée de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?" - "Mon mari" - "Que lui est-il arrivé ?" - "Mon chien l'a attaqué et l'a tué." - "Et qui est dans le deuxième corbillard ?" demanda la première femme. - "Ma belle mère. Elle a essayé d'aider mon mari et le chien s'est retourné sur elle." Entre les deux femmes, un moment de silence poignant... -"Je pourrais vous emprunter votre chien ?" - "Mettez vous dans la file".... |
| | Un notable vient d'être accepté au Rotary. Le président lui demande : - Nous faisons une collecte pour la maison de retraite en ce moment. Peut-être pourriez-vous donner quelque chose afin de marquer d'une pierre blanche votre adhésion ? - Mais bien sûr, je vais tout de suite vous chercher ma belle-mère. |
| | Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, son épouse est très nerveuse et en parle à sa mère au téléphone: " Je suis sûre qu'il voit une autre femme! " " Pourquoi toujours voir le pire? Peut-être a-t-il simplement eu un accident... " |
| | Quelle est la différence entre un clochard et un MILLIARDAIRE ? Le milliardaire change de Ferrari tous les jours alors que le clochard change de porche tous les jours… Suggéré par Stimes |
| | Un type arrive aux urgences de l'hôpital, les yeux au beurre noir, le nez écrasé et dégoulinant de sang, les lèvres tuméfiées. L'infirmière de service lui demande: - Marié ? - Non! C'est un accident de voiture. |
| | C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône. Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit. Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien. Il s'approche encore et lit: 'Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou...'.... |
| | Le fils : " Papa c'est vrai que la vie est un long fleuve tranquille ?" Le père : "oui mais avec ta mère c'est un terrible tsunami !" |
| | Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur j'ai faims!le conducteur regarde sa montre, et lui répond, c'est normal, il est midi moi aussi. |
| | Un brave paysan fait appel en pleine nuit au médecin de famille pour sa femme qui va accoucher. Le médecin arrive avec sa petite trousse et dit au fermier de rester sur le palier. La porte s'ouvre et le médecin réclame - "une pince S.V.P " Le brave paysan part chercher l'outil et le passe au médecin. Cinq minutes après, nouvelle requête : - "un gros tournevis " Le brave paysan n'y comprend rien et s'exécute. En attendant le paysan se dit : - "Il va finir par me demander ma charrue s'il continue ". Puis le médecin lui demande - "un grand pied de biche" Le brave n'en peut plus et demande au médecin : - "Docteur il y a des complications ? " Le médecin : - "La mère et l'enfant vont bien, mais je n'arrive pas à ouvrir ma trousse médicale " |
| | Un jeune passe son permis. L'inspecteur lui demande : - Tu roules sur une route de montagne. Un rocher à droite, un précipice à gauche, et deux femmes - une jeune et une vieille - en train de marcher sur la route. Qu'est-ce qu'on écrase? - La vieille, bien sur ! - Désolé, pas de permis ! C'est le frein qu'il faut écraser ! |
Ecrit par Laly-95, le Dimanche 31 Juillet 2005, 22:27 dans la rubrique .